第55节:意乱情迷(55)
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莫非，那个电话不是王仪打的？那又会是谁？
这样一箭中的，不可能是巧合……
我在人来车往的大街上，站定，担忧、疑虑、烦躁、难过、后悔种种情绪纠结在一起，变成沉实的阴云，压得我窒息，我这个自作自受的女人，如何才能回归初始的简单纯净和安然？
我无心上班，那里熟悉的一切，让我烦透。
就在大街上，孤魂似的游荡，吕静吕静吕静……打个电话给我……
手机响，我慌慌张张地接来，心跳不止-却是嘉铭。
"你在哪里？为什么不在办公室？是不是又去哪里鬼混了？你怎么这么……"一连串的训斥和责问，让我气结，我狠狠地把手机摔在路边的石阶上！
看着零散的手机，我愣愣的，觉得自己真要疯了。
自上班以后，嘉铭白天常常把电话打到我的办公室，晚上总是很及时的回到家里，吃过晚饭后，就教育我。
滔滔不绝。
我以前都不知道他这样擅长给人做思想工作。
我稍微表现出不满，他就勃然大怒，并不骂我，只把家里的东西摔得天响；我要是生气了，他就停下来，不停地吸烟，吸够了，就又开始审问我关于我和吕静的交往细节，我拒绝回答他，他就拿脑袋往墙上撞；我开门走，他就后悔地捶自己的头，发誓再也不提及此事。
如此反复，没完没了。每次都以我的痛哭流涕而告停。
我把一生的眼泪都流得差不多了，神经都麻木了的时候，接到了吕静打来的电话。他问我："你好不好。"
不好。可是我说："我很好。你也要好。"
那边就沉默了，很久，说："没想到她会知道，天天在家里闹着，我心里很烦。"
我知道那种烦。
我说："不管怎样，你病了，照顾你的，还是她。"
良久，他说："你要好好的……我对不起你……你向他认个错，不要倔，温柔点儿，不要受到更多的伤害……你好了，我就好。"
我泣不成声，为什么一再说"对不起"？爱不是一个人的事，不是谁对谁的错。
我只感动得一塌糊涂，以为他的爱无微不至，委屈求全。
他在那边长久沉默，我能听到他的叹息，我的心碎成一片片，以前我们相拥时春风得意的情境，怎么转眼间就变成了这样愁肠寸断？
多日来的牵挂和负重，让我一时情难自已，哭得淋漓，他就默默听我的哭声，感觉那边的他，眼泪也流了一脸。
"章冰……"他欲言又止，长长地叹息，我就在他的叹息里，失神地收住了哭泣。
挂断电话，抬头看见冬天的太阳，惨淡地挂在那里，像是天空的一个伤口。
终于在医院里看到了他。我们迎面而过，但他却像没有看见我一样，目空一切地与我擦身而过。
我突然感到气愤，他为什么要如此冷落我！又不是我一个人犯的错！转念一想，他和我一样，都在烦恼里辗转反侧，怎么能怪他？冷静点吧，给对方一点时间。
是的，我们需要时间来疗伤。
在电脑上百无聊赖地上网，打开信箱，竟然收到两封信，打开，是辱骂和诅咒，不堪入目。
我冷笑着看下去，这些话，我受之无愧啊，是该有个人好好教训教训我了，凭着幸福美满平和安静的日子不过，偏偏要无事生非，我不挨骂，谁挨骂？
信是第一人称写的，以王仪的口气痛诉我的第三者插足，破坏人家美满婚姻，不得好死。
我一点都不生气。
忠言逆耳。可是我错了吗？一直以来，我自己也觉得自己在犯错，可那不过是在传统的伦理道德约束下的思维定式。但真的让我实实在在地承认自己错了，我还真不知道自己是不是真的错了。
难道真心相爱有错吗？婚姻，束缚了两个人的名分，难道就能束缚住两个人的心吗？我并没有强人所难，也没有烧杀掳掠，他和我是两情相悦的，既然如此，我又是何错之有？
两封信一模一样，想是发信的人，不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。
我看着那两封信，静静地坐着，突然觉得一切很无趣。这些看起来都只不过是些文字罢了，它和我在别处看到的字们没有什么不同，虽然意思是针对我的，但我也可以把它看成是在某个作品里的片断，所以读起来已经不关痛痒，那个恨我的女人应该还会来面对面的，教训我。