第67节:意乱情迷(67)
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我想我是处在一种醒悟似的麻木状态里了。
回到家，嘉铭依然一言不发，看我如同空气。
他是在生气我出差。往日里他常常出差，只需告诉我一声，然后无论什么时候走，什么时候回来，都随心所欲的，而我如果要出差，就是一件重大的事情，需要他三思而后允，所以单位时有出差的事情，常常会与我擦肩而过，等同事们兴高采烈地谈起外出时的种种乐趣，我就只能待在一边做忠实的听众。
我还知道他是在蓄势待发，到了一定的时候，他会为这件事和我大吵一顿的。好的，没什么，我等着，以前的安宁幸福，是以我的苟且和忍让为前提的。现在我没必要这么做了，我为什么一直要委屈自己呢。
知己知彼，就是婚姻的一大悲哀，有很多事，在你无预见的状态下发生，比提前就料到要好很多，至少免了等的耐心。
我想找机会把我们的事和平解决，或者离婚，或者言和。
但现在，我只能等待。至少要等他把新的怨恨发泄完了再说。
我等着，一天又一天，但这次嘉铭不同以往，我失算了，直到后来，我对他没有如我所料那样发作，感到失魂落魄了。
他和我倔上了，他真的不在乎我了。
那他每天和周小鱼在一起吧，我想那一定会是生机盎然的风景。
如果那天晚上，我在他向我道歉的时候原谅他，也许我们现在可以好好的在一起。这种沉默简直叫人发疯。
我开始翻我们的相册，看我们在一起亲密的合影，觉得不可思议。好象是为确定这些事实，我把多年压在箱底的相册都翻出来看，看着看着，都不知道自己身在何处了。
我就是照片里的女人？曾经和这个男人这么亲密过？亲吻在阳光下笑得花一样的！我们那时候怎么会那么亲密？现在怎么会这么疏远？中间不过短短几年光阴，怎么会有这么翻天覆地的改变……
我着魔似的翻相册，时不时拿来镜子对照一下，怎么也想不通我的模样没大变，为什么一切都变了……
有一天，我再翻相册时，发现一张相片也没有了，嘉铭把它们全抽走了，他等着我问他呢，但我不，他都不理我，我为什么要理他？
隔了几天，那些相片又回来了，按我们相识到结婚的过程插起来的，那些相片就像一段纪录片，把曾经的日子和细节重现。
我把那些相片抽出来，全烧了。
嘉铭终于忍无可忍了，他把那些空相册全剪碎了，我回家的时候，看到客厅里，一地碎屑。
照面的时候，我们仍然不做声。我想我们离离婚不远了，连好合好散都论不上，我们会是怎样的走去民政局领那个证明离婚的小本本呢？一定是互相吹胡子瞪眼的，不，应该是，横眉冷对。
管他会是什么样的！这不是我曾经要求的吗？大家都把我忘了，正好我就一个人呆着，自生自灭，想到这里，鼻子酸。
过了几天，回家看到桌子上放着几本崭新的相册，一看，所有的照片竟然重新被洗出来插在里面了，我想起嘉铭曾经把他们都扫描在电脑里的。
这次，我犹豫了很久，还是把它们烧了，一张不留。
嘉铭没有再洗，我就整天后悔，原来那些照片在我的脑袋里是烧不掉的。
那几本新相册就在那里空着，每次看到，我都想拿剪刀剪碎它们，但我没敢。
生活的小插曲也过去了，我和嘉铭继续把对方当空气。
当然只能是当，我不知道我还能坚持多久，在这样的状态里不会因为缺氧而休克。
这天晚上回来，打开门，便看见嘉铭坐在那里吸烟。
我在他对面坐下来，他不看我。
我看到他多日未刮的胡楂和一脸颓唐落寞的神色，眼睛空洞着，在烟雾里充满迷惘。他瘦了很多，也苍老了很多。
想到他曾经神采飞扬的样子，我的心，生生的疼痛起来。
这段时间，我们互相折磨，已经两败俱伤了。
我先说话也并不会损失什么，为什么要犟到底呢？我小心翼翼地问："饿了吧，我给你做饭吃。"