第68节:意乱情迷(68)
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他从烟雾里抬起头来，长久地注视我，眼里慢慢地积蓄了泪水，他低沉着声音说："晓雪，不管怎样，我从来不想你离开我，也从来不想要离开你。你烧了我们的相片，难道真的不再愿意和我一起生活？"
我低下头来，犹豫怎么回答他，我不知道，应该选择离婚还是言和，毕竟，我们之间的裂痕如此深刻，要完好的修复，已经不太可能，即使可能，那需要多长的时间和精力，怕是没到成功时，我们已经心灰意懒，仍然会走分离的路。
我的沉默让嘉铭重新愤怒起来，他误解了我，以为我对他已经不屑一顾，他猛地起身，不发一言地走了。
我沉落在沙发里，重重地叹气，我该怎么做？
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几天来，一直觉得乏力，我想我的体力和精力都已经处在透支状态，乏力只是正常反映。
嘉铭仍然对我采取冷冻战略，不再给我和他谈话的机会。
有时候他开门进家来，我看他，会在忽然间觉得我们好像是素不相识的，不知道因为什么原因，我们住在了同一个房间里。我就开始恍恍惚惚地想，费尽心思地想，我们是怎么开始的，但我什么都想不起来了，我的脑袋一片空白。
我依然日落而息，日出而作，在那个家里出来又进去。
所有熟悉的一切，在蓦然之间，就都让我有了匪夷所思的陌生感。吕静，我们单独见面的次数已经太少，偶尔在楼梯口与我迎面相撞，各自看一眼，然后面无表情地分开，向相反的方向走开。这是与我曾经有过肌肤之亲的男人？
是这样的？一点都不真实，哈哈，一点都不好笑。
曾经，他的眼神是怎样的热烈，手指传来的温度是怎样的情意浓浓，他的声音充满着怎样的眷恋……现在却可以做到视而不见。
视而不见。
我瞪大了眼睛向前走，我想他已经转过了楼梯拐角，走远了，我不回头看，不敢回头，只当是，所有的以往和现在，都如眼前这空旷的走廊，什么都已经视而不见、想而不见罢。
阳台上的那盆杜鹃好像不知疲惫，开过了一茬，就迫不及待地开第二茬，红彤彤的，艳丽至极。让我时时记起嘉铭怎样为一盆花处心积虑地讨我欢喜……都过去了，就像秦始皇当初的锦衣华袍、高高在上，都一去不返了，不返就不返吧。
我需要安静、没人打扰，这是非常安全的状态，我不会有更多的情绪变化，只需要简单地按照时间的间架结构来做自己的工作和家务就可以，没有谁说起我的对错，这样，很好。
我很久都没有说话了，好像已经失去了这种能力。
在长城上的那些雄心壮志，那些豁然开朗，都在眼前狭小的天地里，接受严峻的考验。
吃饭的时候，我一个人，感到索然无味。
我孤单得已经没有了斗志，我就想，如果我有个小孩子多好啊，他在我肚子里，陪着我，和我同心同体，却可以让我充满希望和快乐的过日子；等我把他生下来后，我就会抱着他，给他喂奶，看他的小小的嘴巴颤动着吮吸我的乳汁，那时我一定要有很好的胃口，我要把自己吃得胖胖的，把我的小孩子也喂得白白胖胖；等他快要会走路时，我就扶着他的腋窝，看他在我的扶持下蹒跚学步，他还没有我的腿高，却会给我充盈整个世界的快乐……
我真的很想要孩子，可是，我和嘉铭只在一个多月前有过一次，那是我出差之前，忘了当时怎样的情景，冷战中的插曲，竟然是高亢而充满激情的。我忽然对自己的出差很后悔，如果不然，现在，我是可能做妈妈的……
嘉铭回到家，冷着脸拿着遥控器翻频道看，我看着，想对他说："我想要个孩子。"话到嘴边，终是没有说得出口。
他看出我的异常，投来的眼神充满了疑惑和冷淡。
我和他对视许久，我忽然恨恨地想：他对我这样不好，凭什么我要的小孩子就一定是他的！我已经是个坏女人了，就是再坏一次又怎样？我想要一个小孩子，只是想要一个小孩子。
想到这里，我双泪长流，我闭了闭眼睛，进了我的卧室。我们已经分居很久了，他睡书房，他没有跟过来。