内疚也是一种挺来劲的东西(5)
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“大世界”那里在大规模甩卖“景德镇瓷器”。坝子里摆了花花绿绿的一大片，大到一人多高的插瓶，小到佐料罐。摊主都是些江西人，他们总是说，和商场的合约被撕毁了，只好处理这些瓷器，赚一些盘缠好回家；对这个城市是伤心了，认亏算了。他们总是这样说，我这两年分别在浆洗街、东大街和老西门那边都遇到过扯了一坝子的江西瓷器商。没人信他们的话，我也从来没在他们那里买过什么物件儿。
结果在“大世界”买了一个紫瓷花瓶。一眼相中的，那种紫，有点薰衣草的感觉；不过，我第一联想是冬天很冻的时候嘴唇的颜色。这是一种很难描述无法类比的紫色，有植物的静，又有一种说不出来的肉感。花瓶不小，有半人多高，很重。也不便宜，东砍价西砍价地怎么得也要280元。我实在喜欢，买了，虽然我不知道拿来干什么用，只能就这么搁在房间里。
我找了一个搬运工帮我抗这个花瓶。“大世界”离我家不远的，隔了一条小街，再过人南大街，就到了，十几分钟的路。那搬运工嗖得一下就把花瓶抗上肩，差点把另一个架子的茶杯茶壶什么的给扫下来。我有点后悔，更是非常担心，这个家伙明显是个晃人啊。一路我紧盯着，吆喝他看路看车看人看树；路上总算顺利，但在进家门的时候，紫瓷花瓶“砰”的一声倒在门厅的地砖上，就在我的眼皮底下。“呀”，我惨叫了一声。与此同时，工人已经把花瓶扶起来了。我几步奔过去，比想象的好些，没裂没破，但崩坏了一块瓷，有核桃那么大。工人也过来，用手摸，说，没事没事，还可以用。他手这一摸，又摸下几小片瓷片。我气极，赶紧推开他。工人不知趣，还笑，小姐，没的事，转到里头放，没的人看得到。我这才出了声，骂道，你懂个屁！
只好在客厅里找个角落放，把崩坏的那块朝着里面。
心里犯堵，想把这个缺失给补偿一下。我想往里面插点什么。插什么呢？如果有拖把那么长的鸡毛掸子，可能效果还不错。一大把很长的孔雀毛也应该不错。可现在我就想插点什么，突然想起楼下的决明花。
我拿了把剪刀下楼。先到花工李大爷那里去询问一下。李大爷说，剪，随便剪，这花太贱了，枝子拖那么长，帮我剪一下还对了。
我齐着一人多高的长度剪了一大捧，抱上楼后发现身上全是花粉。决明花花粉的气味有点腥，还有点像灰尘。
茂密的姜黄色的花插进紫色的大瓶里，在房间里形成很大的一个景观，色彩对比又那么浓烈凄艳，把我看呆了。很是有点鬼魅的感觉。这么大体积的东西能产生鬼魅的感觉，让我吃惊。看久了，我还有点怕了。
从小我害怕小东西。晚上躺在床上看，从窗帘透进来的夜光，印在墙上，我怕的是那些细小的影子，它们马上能让我联想到壁虎之类的东西。10岁之前跟唐诗睡一张床，在把墙上的小影子看成壁虎后，我就浑身发毛。然后就去摇唐诗，让他起来去弄窗帘。唐诗被我弄醒后很烦，迷迷瞪瞪的，又气乎乎的，但他还是要起来爬到靠窗的桌上去动一动窗帘改变墙上的投影。那时，常常只有我们姐弟俩在家。我爸跑长途，我妈跟我爸一个货运公司的，经常要上早班。早班太早，四点开始发货装车时，她要在现场清点货物，于是她上早班时头天晚上就住到公司宿舍里去。常常晚上家里就我们两个小孩。 我胆子很大，什么都不怕，连那个卖冲菜的的烧伤疤脸人都不怕，晚上都敢开门喊住他，买五分钱的冲菜好第二天早上下馒头吃。但我就怕小东西，尤其是小虫子。
下午的阳光从阳台那边射进来，很烈，但已经歪斜了。我呆看着紫瓶黄花，寂寞的感觉一点点挤压过来，像那紫瓶黄花在一点点朝我挪动。赶紧站起来收拾房间，并准备做饭。再过半个小时，钟点工会把佟童从幼儿园接回来的。我从不让自己被这些情绪压住，得趁它们刚抬头的时候就掐掉，或者说，把自己想软软地享受一下这种情绪的念头给掐掉。我神经本来就粗壮，应该让它更粗壮一些才对。让神经粗壮的最好的方式就是不要纵容自己的情绪。
我到阳台去拿簸箕扫帚。另外那个阳台没有人，也没有衣服。
一开始扫地，我发现一点一点往胸口升的东西不是寂寞，是微微的心慌。这让我真的慌乱起来了。有事发生吗？已经发生了还是正要发生？